Home / HACSEK ÉS SAJÓ ÚJRATÖLTVE / Hacsek és a kávé

Hacsek és a kávé

– Jó reggelt, Hacsek, hol volt, hogy nem láttam egész héten hála Istennek?

– Ne is kérdezze, kérem, magamon kívül…

 

– Magánál már volt valaha?

 

– Ne marháskodjon, ez most nagyon komoly, ha tegnap nem kerülök be a detoxba és nem mossák ki a gyomromat, lehet, hogy csak a főtárgyaláson látott volna újra.

 

– Hát mi volt, mondja?

 

– Kérem, hétfő reggel bevittem a Lipótkát az óvodába, tudja, az Izidorka fiát.

 

– Nahát, maga már nagypapa?

 

– Az vagyok, kérem, és örülök, hogy a Lipótka nem lánynak született.

 

– Miért? Nem lenne rosszabb az sem.

 

– Neki nem, de én akkor nagymama kéne legyek.

 

– Így meg síkhülye, de folytassa.

 

– Na, kérem, az Örsön bementem a Sugárba újságért, meg egy kávéra, nézem, hogy a kávéautomata kijelzőjén nem reklám fut.

 

– Hát mi?

 

– Az M1 hírei mentek.

 

– Még jó, hogy nem a Star Trek.

 

– Hogy képzeli, az jogdíjas!

 

– De ugyanúgy sci-fi. Na és, mi történt?

 

– Én nem tudom, mit tettek abba a kávéba, de ahogy megittam, vettem egy Magyar Időket, aláírtam az aluljáróban a tiltakozást a Soros-terv ellen és beléptem a Fidelitasba.

 

– Maga megőrült. És pont a Fidelitasba? Az ifjúsági szervezet, maga meg nagypapa!

 

– Nem voltam egyedül az újoncok között ebben a korban, meg hát kormánypártinak még egész fiatal voltam, alig egy napos.

 

– Na, szépen állunk. Még jó, hogy elmúlt: a doktor mit mondott?

 

– Azt mondja, valami egészen ritka karibi méreg lehetett a kávéban, tetrodotoxin, tudja, amivel a zombit is csinálják.

 

– Ja, csak azt előbb eltemetik.

 

– Én se érzem magam a legjobban…

 

– Szóval magából hétfőn zombi lett és belépett a Fidelitasba. Aztán mi történt?

 

– Kedden kimentem pénzért Pekingbe.

 

– A kormánynak?

 

– A kormánynak.

 

– És kapott?

 

– Maradjunk annyiban, hogy a kínaiak hajlandóak tárgyalni.

 

– Bővebben?

 

– Adnak hitelt, sőt, ideadják a Nagy Falat is, a déli határkerítés helyett, mégis jobban néz ki, csak össze kell kicsit csukni ezen a szűk helyen, pöttyet magas lesz, de szerkezetkész stadionban kell törlesztenünk, amiket léghajón viszünk el nekik a Himalája felett.

 

– Nem lesz egyszerű.

 

– Meg nem is pénzben adják a hitelt.

 

– Hanem?

 

– Tavaszi tekercsben. Amit aztán szabadon értékesíthetünk a világpiacon, napi áron.

 

– Maga megőrült? Az romlandó!

 

– Ezek a tavaszi tekercsek nem. Ezek még a Szung-korban kövesedtek meg, műértékük felbecsülhetetlen.

 

– És a világpiaci értékük?

 

– Az viszont elhanyagolható.

 

– Ezt a kölcsönszerződést… na, maga sem az a született üzletember, hallja…

 

– De, kérem, mikor nincs bennem drog, egész nyereséges üzleteket kötök. Csak most volt.

 

– És aztán mi történt?

 

– Mikor visszaértem Kínából, kivettem a Lipótkát az oviból, és feljelentettem a gyermekkertészetet, mert nincs még Honvédelmi Intézkedési Tervük. Aztán kérelmeztem, hogy hívják be az óvónőket katonának, méghozzá a tüzérséghez.

 

– Miért pont a tüzérséghez?

 

– Mert a Magyar Honvédség kötelékében pillanatnyilag több a zenész, mint a tüzér.

 

– Talán azért, mert hegedűnk is több van, mint ágyúnk.

 

– Látja, ez nem jutott eszembe.

 

– Maga nagyon hülye tud lenni, ha drogozott. A kábszi rossz, értem?

 

– Értem, de nem magamtól kattantam rá. Aztán lementem Ceglédre.

 

– Miért pont oda?

 

– Azt mondták, migránsokat láttak a városban.

 

– És, felvette velük a harcot?

 

– Fel, nagyon örültek nekem.

 

– Hogyhogy örültek?

 

– Nem migránsok voltak, hanem szaúd-arábiai rendőrök, akik kutyás kiképzésre érkeztek a városba, csak erről senki sem tudott, mert hadititok.

 

– Értem. És mégis, miért örültek?

 

– Végre volt kin gyakorolni a csibészelést. Két napig kergettek a német juhászok és a szaúdi rendőrök. Pedig én mentem oda migránst kergetni.

 

– Elkövetett még valami szépet ezalatt a hét alatt?

 

– Tulajdonképpen ezen kívül nem sokat: tiltakoztam a civilek ellen, zarándokoltam a magyar Szent Család nyomában, meg elintéztem egy hamis légiriadót Hawaii szigetén.

 

– Magyar Szent Család? Azok kik?

 

– Szent István, Boldog Gizella és Szent Imre.

 

– Azért a Szent Imre születésekor nem volt jászol a helyiségben.

 

– De barmok lehettek a környezetében…

 

– A légiriadót meg miért?

 

– Azt mondták, ott van a Soros és ettől kitöri a frász.

 

– És ott volt?

 

– Nem, de utána megittam egy liter kisüstit a körömpörkölt mellé, és olyan rosszul lettem, hogy kimosták a gyomromat, attól magamhoz tértem.

 

– Hát, volt egy hete, nem mondom… de legalább tudjuk, mit isznak a kormánytagok.

 

– Mit?

 

– Kávét, az Örsön!

 

– Mars ki!

Szerző: Szele Tamás
Forrás: Huppa

Olvasta már?

Üzenet Orbán Viktornak: a családanyák a jövő hetüket sem látják

Bősz Anett (Magyar Liberális Párt) üzenete Orbán Viktornak. Orbán Viktor pénteki rádióinterjújában jelentette ki, hogy …