Home / RÉZANGYAL / Nagypál Anikó: Miért ne randizz egyáltalán

Nagypál Anikó: Miért ne randizz egyáltalán

Olvastam egy blogbejegyzést „miért ne randizzunk nem kereszténnyel”-témában. Ismerőseim körében egyébként meglehetősen nagy felháborodást váltott ki a téma – szerintem inkább csak sírvaröhögős.

waitingforMert tény, hogy kábé úgy ábrázolja a nem keresztényeket, mintha állatok lennének, vagy valami civilizálatlan törzs tagjai, de én meg úgy vagyok vele, hogy inkább vagyok állat, mint fanatikus, mindenki mást lenéző keresztény. Hisz a kutyák vagy a delfinek vagy a fókák kapásból jobb fejek, mint bárakármelyik elszállt, lila keresztény jóember. És még csak nem is a honi kádéenpésekből indulok ki, mert lássuk be, náluk a bodobács is szerethetőbb figura. Gyerekkoromban például számtalanszor sétáltattam bodobácsot a kezemen, meg egyébként is, szerettem órákig figyelni a különböző ízeltlábúakat, amelyek rendkívül nagy mennyiségben voltak fellelhetőek a nagyszüleim tanyáján. Még a békákat is összefogdostam. Kettőre emlékszem, Jockey-ra és Bobbyra, hiába, ’90-es évek, Dallas láz. Keresztény embert vagy éppen KDNP-s egyént viszont mindeddig nem vizsgáltam nagyító alatt. Elég, hogy ők szemmel láthatóan ezt teszik. Na persze, felmerül a klasszikus állatkerti kérdés, avagy: ki néz kit?

Jó, tény: a Keresztény család blog bejegyzését nem egy kdnp-s írta, hanem egy Elisabeth Carter nevű hölgy, akit nagyon érdekel, guglizza le a nevezett szerzőt. Tulajdonképpen hagyhatnám is a francba az egész témát, azzal, hogy szaporodjanak akkor egymás között, mi közöm hozzá, de ugyanakkor bevillant a kép, ahogy tizenvalahány év múlva hazaállít a fiam, és közli: Anya, beszélnünk kell. Van valakim. És akkor az ember agyán átfut: meleg a fiam? Sebaj! Idősebb a kiszemelt? Na és? Valamilyen fogyatékossággal él? Hisz én se látok segédeszköz nélkül, na bumm! Egymillió verzió lehet, miért vág a gyerek heveny hasmenéses arcot, de mikor kiköpi mind közül a legrosszabbat, akkor megáll az idő. Anya, egy kereszténnyel randizok.

Ó, te magasságos!

Bele se merek gondolni.

Na, a viccet félretéve, igazából bele merek gondolni. Mert engem hótt nem érdekel a másik vallása. Van ilyen.

Van persze olyan, is, akinek ez nagyban számít, mint a mellékelt ábra (blogbejegyzés) mutatja. Mert milyen már az, hogy elmész randizni és a másikkal nem tudsz a Bibliatáborról sztorizgatni? Mit fognak szólni a szomszédok? A rokonok? A pap? Bele se merek gondolni.

Szerintem egyáltalán ne randizzunk. Rengeteg problémát megold.

Mi van, ha kiderül, hogy zsidó? Muzulmán? Mi van ha fideszes? Ha szoci? Ha libsi? Ha anime-fan? Ha szereti a kutyákat? A macskákat? Mi van, ha kiderül, hogy nem szereti? Lehet, hogy a pacal a kedvence, és onnantól majd te is szagolhatod. Mi van, ha vegán? Ha laktózérzékeny? Ha mindenmentes? És ha mindent megeszik? Mi van, ha majd nem akar gyereket? És ha hármat akar? Ötöt? Ha kéttannyelvűbe íratná őket? Waldorfba? Montessoriba? Szakmunkásba? Ha kocka? Ha pornórajongó? Ha prűd? Ha hullik a haja? Most komolyan, te el tudnád viselni, hogy tele van hajszállal a mosdókagyló? Belegondolni is irtózatos! És lehet, hogy nem hord Adidast, csak Nike-t, lehet, hogy turkálóból öltözik, de uramatyám, mi van, ha a Fashion streeten shoppingol? Ha Samsungja van? Ha Apple-fan? Tényleg, lehet, hogy jobban szereti az almát, mint a körtét. Nem eszik szőlőt. De hogy eszi már azt a banánt, hát ez mindennek a teteje, a másik végén bontotta ki a héjából! Kávézik! Nem kávézik! Rendes ember nem lehet!

Hidd el, jobb, ha nem randizol.

Nem kell kényelmetlen ruhákba bújni a másik kedvéért, nem kell sminkelni, fésülködni, a férfiaknak borotválkozni. Mennyi ivóvizet megspórolhatunk, ha a randi előtti tusolást kihagyjuk! Ezzel máris rengeteg szegény és rászoruló embertársunkat megsegíthetjük, ami igazán keresztényi cselekedet. Sőt, a randivacsorán/mozin/állatkerten stb megspórolt pénzt nyugodtan fordítsuk jótékonykodásra. Ezt akár otthonról is megtehetjük, miközben elnyúlunk a kanapén kedvenc pörköltszaftos pólónkban, macskával a lábunkon, laptoppal az ölünkben. Katt és már át is utaltad az összeget, amit nem tékozoltál el.

Hisz a randizás, barátaim, az a házasság és a mocskos szex, pontosabban az utódnemzés előszobája is! A randi, az nem csak egy találka, egy kávé, egy vacsora, egy jó vagy rossz film. Aki randizik, az számoljon azzal, hogy végleg belebonyolódik az ügybe, ami után rengeteg pénz fog kifolyni a kezéből, és rengeteg konfliktus zúdul a nyakába. Ha nem randizol, akkor nem csak a vacsora árát tudod megspórolni! Ha nem randizol, nem kell méregdrága jeggyűrűt venni, esküvőszervezőt fizetni, azon gondolkodni, hogy az unokatestvéred nagynénikéjét ültetheted-e majd a nagypapa teleklábszomszédja mellé, aki egy kicsit nagyot hall, túrja az orrát és két feles után mindenkinek tapizza a fenekét. Ha nem randizol, nem kell nászútra menned, és nem kell kellemetlenül érezned magad, amiért te csak Siófokra tudtál elutazni, míg a kolléganőd unokahúga bezzeg a Bahamákon napoztatta a hátsóját. Ha nem randizol és nem szaporodsz, megúszhatsz egy csomó vitát a gyerekneveléssel kapcsolatban, amit a pároddal, anyáddal, anyósoddal, az iskolával és a társadalommal vívnál meg. Ha nem randizol, megspórolod a majdani gyereked fogszabályzóját, lúdtalbetétjét, Thomast, a gőzmozdonyr karácsonyra, és a jogi karra szánt tandíjat is nyugodtan elihatod otthon, csendes magányodban, a macskával a lábadon és a laptoppal az öledben. Na jó, ne idd el az egészet, adakozz is belőle. Hisz abból az összegből nem csak a szegényeknek adhatnak enni, nem csupán rákos gyerekekre lehet költeni, nem csak újabb menhelyeket építhetnek kidobott kutyáknak, hanem akár újabb Bibliákat is vásárolhatnak ás újabb hittérítőket képezhetnek, akik a majdani gyerekeknek elmagyarázhatják, miért ne randizzanak nem kereszténnyel. Téged persze ez nem érint, hisz nem randizol, nem házasodsz, nem szaporodsz, de sebaj, a keresztények majd megoldják a népesség fenntartását saját körben.

Vagy tudod mit? Menj el és randizz. Csak először kérdezd meg a kiszemelt vallását. Ha keresztény, akkor menekülj. Vagy ismerd meg. Hátha nem olvasta a Keresztény család blogot.

Szerző: Nagypál Anikó
Forrás: Huppa

Olvasta már?

Nagypál Anikó: A fiúk

Négyen voltak a szobában. Kicsit unatkoztak, a szokatlan, április hó reggel még izgalmasnak tűnt, de …