Home / HOPPÁ! – a HUPPA.HU CIKKEI / Szele Tamás: Rútság a Holtlápon

Szele Tamás: Rútság a Holtlápon

Kampány van, kérem, az dübörög a homlokcsontunk mögött, az morajlik az ereinkben, az vibrál a levegőben, az jön a konnektorból és a vízcsapból is: nem viccelek, az előbb feltettem egy kávét, de a filteren fennakadt fél kiló propaganda, most pucolhatom a kávéfőzőt is.

Az a baj, hogy kilencedikén reggel nem tudunk majd tiszta lappal kezdeni: nehezen takarítjuk majd ki a fejünkből ezt a sok baromságot, ha ugyan sikerül egyáltalán.

A sérelmek majd megmaradnak, azon már nem lehet változtatni: azt csak a magyar politikus hiszi, hogy ha valakit, valakiket alaposan szétanyázott, azok pár nap múlva nem fognak emlékezni erre. Mindenki más elfelejti, persze: de a sértettek soha, és mivel lassan már mindenkit ért sérelem, ennek rossz vége lesz.

Én szóltam.

Na, de lássuk, milyen briliánsokat és lócitromokat termett nekünk tegnap Magyarországnak ez a dühöngő periódusa?

Előszörre vegyük a kisebbjét: a Zoom szerint a Lövőház utcában Kunhalmi Ágnes meztelen képeit terjesztik. Hát nem lenne csoda az sem, a pornográf appok korában, de szerencsére nem egy fotóra vágták rá a politikus hölgy fejét: ez „csak” egy rajz. Azért vannak körülötte rejtelmek – például, hogy csak a legnyilvánvalóbbat mondjuk, ő a 18. kerületben indul, miért a 2. kerületben kampányolnak ellene? És biztos, hogy nem mellette kampányol valaki, minden egyeztetés nélkül, olyan valakire gondolok, aki még a hetvenes évek Ludas Matyiján szocializálódott? Mert a test a valamikor vicclapból is származhatna, a fej rajzolásához kellhetett némi tehetség. No, mindegy is, nem dőlt össze ettől a Vár, de a szerzőnek jelezném, hogy ha valamit, ezt az egyet nagyon komolyan veszi a magyar jog: annak idején, a kilencvenes években a Kurír szatirikus melléklapja, az Elefánt csak egy testépítő nyakára montírozta fel Photoshoppal G. Nagyné Maczó Ágnes fejét, még rá is volt írva, hogy karikatúra, aztán a bíróság csak kiszabott ezért egymillió forint bírságot. Ez meg még ráadásul komoly is – lehet készíteni a bankszámlát, ha kiderül, ki követte el a grafikus zaklatást.

A 888 viszont nem pihen. A faszagyerekek hűek maradtak önmagukhoz, így, mint napra éj következik, hogy ál a kormányhoz sem lettek, mondanám Shakespeare-rel, de most Tolkien-en a sor. Olyan választási videót dobtak ki a világhálóra, hogy egy napja mindenki azt kérdi: ez most komoly? Komoly, kérem, mert viccnek durva volna: a Gyűrűk Ura egyik jelenetét szórták tele Orbánnal, Rogánnal, Lázárral, Sorossal, Széllel, meg még aki belefért. Konkrétan Minas Tirith ostromát. Hát, ha ők véres harcnak látják a polgári jog gyakorlását, mármint a választást, az az ő bajuk, de legalább olvasták volna el a könyvet… ugyanis Minas Tirith ostromakor a Holtak Serege kellett a győzelemhez. Hát, az ajánlólisták körüli botrányokat nézve itt is hozzájuk kell majd forduljon a kormány: de megnézem magamnak a vitézlő Orbán fejedelmet, ahogy belovagol a Holtlápra. Hiszen ahogy megnézzük a videót, úgy lötyög a feje abban a sisakban, hogy az ember attól fél: mindjárt kifolyik belőle az a tengersok esze. Naná, ez a montázs is ingyenes, androidos appal készült, azért remélem, G. Fodor fiai rendesen kiszámlázták a megrendelőnek.

Fussatok, bolondok!

És hát elérkeztünk a harmadik világrengető hírhez, mindenki vegyen magához nyugtatót, serkentőt, kinek mi kell, akin segít, dobjon be egy féldecit, akin nem, az kettőt, mert hatalmas horderejű információt osztok meg, csak remélni merem, hogy a bolygó tengely körüli forgását és mágneses pólusait nem befolyásolja, bár nem lennék meglepve, ha kiderülne, hogy igen, és emiatt következik be az új jégkorszak.

Szóval az van, hogy Bayer Zsolt katolizál.

Repülősót!

Repülősót, hárommillióan elájultak!

És a többiek sincsenek jól.

Azért ez voltaképpen a legbensőbb magánügy kéne legyen. A hit dolgába beleszólása márpedig senkinek nincsen, a politikát sem szabad a közelébe engedni. Csak hát tisztikeresztesünk mégis engedte. Ugyanis az ő pálfordulása nem akképpen zajlott, feleim, hogy kiment a pusztába, pirított sáskán és vadmézen élni, aztán meglátta a Fényt vagy szembejött egy égő csipkebokor, hanem úgy, hogy meghallgatta a Kossuth Rádióban Mesterházy Balázs harkai evangélikus esperes húsvétvasárnapi prédikációját. És hát az nem hízelgett a kormánynak. Olyanokat mondott, miszerint:

„Ezen a húsvét reggelen a Mindenható Úristent képviselő angyal könnyed és laza kőre ülése fricskát ad mindennek és mindenkinek. (…) Fricskát ad azoknak, akik szeretnék velünk elhitetni, hogy egy másik vallás képviselői ismeretlenül is rosszak. Fricskát ad azoknak, akik azt mondják, hogy gyűlölnöm kell a nálam sötétebb bőrű embertársamat. Fricskát ad azoknak, akik egymással veszekedve nem tudnak egy nagyobb közjóért békét kötni. S fricskát ad még azoknak is, akik hagyják, hogy Emőke vagy Gábor szavazzon majd helyettük.”

Mondjuk szép és tiszta az esperes úr hite, magam is úgy képzelem az Úr angyalát, hogy inkább fricskáz, minthogy elsőre elővegye a lángpallost – a mi keresztespókunknak mások lehetnek az ideái e kérdésben, ugyanis előbb gazembernek nevezte a lelkészt, majd az Echo TV adásában bejelentette, hogy elhagyja az evangélikus hitet és katolizál.

Emiatt.

Hát, ha spirituális élmény hatására tenné, lehetne tisztelni, de politikai állásfoglalásként teszi, neki Párizs megér egy misét. Azért elképzelem a keresztelőjét, amint Bencsik András víz alá tartja a valamiben megőszült fejét (mert, hogy tisztességet ide nem írhattam, az is bizonyos), mindezt az Élmunkás téri templomban teszi és közben a Munkásőrség Központi Kórusa énekel.

Händel-oratóriumokat.

Meg a Bunkócskát.

Különben a Magyar Evangélikus Egyház is állást foglalt az ügyben, ahhoz már nem is érdemes hozzátenni semmit.

Mélyen sajnáljuk, hogy Mesterházy Balázs esperes teológiailag átgondolt, az evangéliumhoz hű húsvéti rádiós igehirdetéséből sokan nem a feltámadás örömhírét hallották meg, hanem – nyilván a közelgő választások miatt – annak önkényesen aktuálpolitikai tartalmat tulajdonítottak. Meggyőződésünk, hogy lelkészeink esküjükhöz méltóan az evangélium tiszta hirdetését és a rájuk bízottak pásztorolását, továbbá a békesség megteremtését tartják feladatuknak. Egyházunk népétől, a magyar társadalomtól, különösen is a közszereplőktől és a média képviselőitől a józanság és az igazmondás komolyan vételét, valamint a másik ember méltóságának megbecsülését kérjük.

No, ha B. katolizál, legyen az ő dolga, a magyar ellenreformációnak azért voltak nála nagyobb alakjai is, például Pázmány Péter. Az ő szavai jutnak eszembe erről az érdekes döntésről, melyeket mintha pontosan alanyunkhoz intézne, évszázadok távolából:

Ha fát gyümölcséről ismerünk: nézzed mennyi rútság származik orrodból, szájadból, egyéb részeidből. Aranyszájú Szt. János a mi testünket szarsáknak és büdös kamaraszéknek nevezi; és mikor igen jóllakunk, abban fáradunk úgymond, hogy több ganéjt csináljunk. Nézzed, mennyi büdös ganéj, takony, nyál, vizellet takaroszik testünkből! mennyi szenny, serke, tetű származik ebből… Mint a koporsó, kívül szépnek látszik a test, de belül büdös rútsággal teljes…”

Hát, B.-ből már elég sok rútság származott, és gyakran fáradozik abban, hogy még több származzék. Annyi hibádzik, hogy ő kívül sem látszik szépnek, de belül a büdös rútság stimmel. Reméljük, a szenteltvíz csodát tesz vele és kigyógyítja a fenéjéből, poklosságából, de ha nem, akkor rajta már az imádság sem segít.

Termett még a kampány több bolondgombát is, de egyelőre ennyi is legyen elég: emberek, vasárnapig még sok idő van, sok őrültség várható.

Hanem egy dolgon magam is imádkozom.

Azon, hogy hétfőn kezdjen megjönni az eszünk ez után az őrjöngő átokorgia után.

Mert ha meg nem jön, és így maradunk: végünk.

Szerző: Szele Tamás
Forrás: Huppa

Olvasta már?

Nobel Palpatine-nak

Sokan vannak utóbbi időben elragadtatva Trump elnök „csodálatos teljesítményétől”, mellyel „egy csapásra megoldotta a koreai …